Анекдоты - это приправа. Если съесть слишком много - можно отравиться.
Не лучше ли оставить немного на потом?
Английские анекдоты левел 2:
2 левел значит, что в каждом по 2 смысла и иногда надо перечитать 2 разf, чтоб понять.
Некоторым людям нравится что-то попроще (типа морковка в жопу - хахаха!)
-------
Звонит английский лорд домой.
- Алло, Джеймс, я сегодня задерживаюсь в парламенте. Скажите моей жене, что меня не будет к обеду.
- Сэр! Только что вы и ваша жена поднялись наверх в спальню!
- В таком случае Джеймс, возьмите ружье, которое висит над камином, ступайте в спальню и застрелите меня и мою жену!
...
- Сэр, вашу жену я застрелил, но вы выскочили в окно и убежали через сад.
- Но Джеймс! Перед нашим домом нет сада!
- Я сожалею сэр, наверно вы ошиблись номером.
Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
(Анекдот очень забавный. Прокрутите ситуацию во времени)
Летят в одном самолете через Ла-Манш кругленький маленький француз и высокий, тощий как щепка англичанин. Между ними происходит такой диалог (перевести трудновато, подтекст теряется)
(Fr) - Glanding at you, I realise England continue her starvation.
(Eng) - I see, you are a reason!
Чопорная английская старая дева устраивает приём.
Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Надгробная надпись:
It's better be too late, mister motorist,
Than to be late mister motorist.
Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер!!! Вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе, мисс.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Я только что из нее.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- А как?
Почему волынщики, играя, ходят туда-сюда?
Они знают, что в движущуюся мишень труднее попасть!
Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!
Ирландец покупает билет в кассе Аэрофлота.
Кассирша слышит следующее:
«Ту тикетс туда блин!» (two tickets to Dublin)
«Куда, блин???»
«Туда блин!»
Американский журналист брал интервью у английского писателя.
Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! У меня там тонет подруга!
- Бесполезно, мисс, у меня кончилась пленка!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну просто необъятная. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят.
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка.
Он просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
"Добби!"
Вбегает здоровенный дог, и лорд обращается к нему:
- Вот, Добби, если ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжечку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжечку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не понравилось.
Тот снова смотрит в книжечку:
- Мне тоже.
Едут два джентльмена в одном купе. Англичанин и американец. Час молчат, другой. Наконец, американец говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Men and women
1. NAMES
• If Carol, Linda, Elizabeth and Barbara go out for lunch, they will call each other Carol, Linda, Elizabeth and Barbara.
• If Mark, Chris, Dave and Paul go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
2. EATING OUT
• When the bill arrives, Mark, Chris, Eric and Tom will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
• When the girls get their bill, out come the pocket calculators.
3. MONEY
• A man will pay $2 for a $1 item he needs.
• A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.
4. BATHROOMS
• A man has five items in his bathroom: a toothbrush, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel from the Marriott.
• The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify most of these items.
5. ARGUMENTS
• A woman has the last word in any argument.
• Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
6. CATS
• Women love cats.
• Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
7. FUTURE
• A woman worries about the future until she gets a husband.
• A man never worries about the future until he gets a wife.
8. SUCCESS
• A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
• A successful woman is one who can find such a man.
9. MARRIAGE
• A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
• A man marries a woman expecting that she won't change and she does.
10. DRESSING UP
• A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the garbage, answer the phone, read a book, and get the mail.
• A man will dress up for weddings and funerals.
11. NATURAL
• Men wake up as good-looking as they went to bed.
• Women somehow deteriorate during the night.
12. OFFSPRING .... Ah, children.
• A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
• A man is vaguely aware of some short people living in the house.
13. THOUGHT FOR THE DAY
• Any married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing.
Отредактировано Aiola-Kemi (2006-12-31 08:43:11)
улыбнуло , вот тока я сам ангрийский не люблю 
