В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка:
- Вы не против?
- Да-да, конечно, присаживайтесь.
- Новенький?
- Ага.
- А сколько вам лет?
- 62 будет в октябре.
- А вы откуда?
- Из Соликамска.
- А чем вы в Соликамске занимались?
- В тюрьме сидел.
- Правда?! А что вы натворили?
- Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак.
- Ой, как здорово! Значит, вы неженаты?

О чем мечтают женщины больше всего - тайные желания женщин

***
хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у пиноккио
***
за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
***
секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. желательно убежденные феминистки. а лучше лесбиянки.
***
для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
***
женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
***
мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. нет, за два километра.
***
чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями отСинди Кроуфорд.
***
мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
***
мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
***
за каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
***
излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. и она всегда была упругой!
***
рожали мужчины!
***
обручальное кольцо у мужчин не снималось! ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!
***
презервативы распаковывались и одевались сами и вовремя.
***
на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

<<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>><<>>

за то у мужикофф мозгов больше чем на семейники не хватило

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик)

Самые лучшие подвиги, которые должен совершить настоящий мужчина

- Родиться.
- Переболеть свинкой.
- Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
- Пописать против ветра.
- Научиться шевелить ушами.
- Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
- На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
- При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
- Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
- Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
- Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
- Попробовать "травку".
- Наконец-то лишиться невинности.
- Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
- Отбить девчонку у приятеля.
- Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
- Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
- Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
- Совершить путешествие к черному морю автостопом.
- Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
- Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
- Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
- В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
- Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
- Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
- После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
- Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
- Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
- Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
- Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
- Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
- В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
- Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". .
- Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
- Жениться.
- Развестись.
- Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
- Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
- На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
- Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
- Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
- Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
- Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
- На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
- Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
- Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
- Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
- После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
- Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
- Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
- Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
- Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
- Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
- Самому показать стриптиз.
- Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
- Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
- Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
- Проснуться в постели с Мадонной.
- Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
- В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
- Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
- На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
- На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
- В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
- Совершить секс-тур в Таиланд.
- Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
- Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
- Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
- Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
- Добыть огонь трением палка о палку.
- Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
- Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
- Стать генеральным директором крупной фирмы.
- Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
- Проиграть всё своё состояние в преферанс.
- Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
- Стать вождём дикого племени.
- Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком 

Сказка про дракона Нафаню

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~*~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

... В миру, где царь валялся на диване, .................. ... Ну что ты плачешь? А? Ну, ты же рыцарь! ....
... Не столько в злате, сколько в серебре ............... ... А рыцари они ж… они ж орлы! .........................
... Жил был дракон по имени Нафаня ...................... ... Ну что ж вам всем приспичило жениться? ...
... В уютной шести комнатной норе ............................ ... Вы мне уже загадили полы ...............................

... Чувак был добродушный и хороший . ................. ... Кто от испугу, нервные – от смеха, ..................
... Жевал табак. Порой, курил траву: ......................... ... Кто в грязной обуви приперся убивать ..........
... Ну, одуванчики там всякие, горошек… ................ ... И хоть один бы, олух, покумекал .....................
... И тут явился рыцарь: «Пасть порву!» .................. ... Что мне потом все это убирать ..........................

... Лопатой машет… (ну, мечем понтовым) .............. ... Так, вытри сопли! Да, и с пола тоже ................
... «Пошто любовь пожрал мою, урод?!» ................. ... И брови сдвинь! Сдвинь брови, говорю! ........
... Нафаня, к психам явно не готовый ...................... ... Ну, сделай, что ли, рыцарскую рожу! ..............
... С испугу мордой сел на бутерброд: ...................... ... Вот дурень – дурнем, как ни посмотрю ..........

... «Я баб не ем, я вегетарианец, ................................. ... Ну ладно, выпей, что ли, на дорогу ................
... Ты сам-то как – что видишь, то и в пасть? .......... ... Что значит «Что?» Что есть, того налью .......
... Я, что ж, дефектный? Иль какой засранец - ....... ... И ты теперь… того! Со всеми строго! ............
... На бабу беззащитную напасть? .............................. ... А то смотри, возьмут и заклюют» ....................

... Она же тварь! Ну, в смысле, тварь Господня! ... ... Налил по тазику того, что пузырится .............
... Хотя, что говорить – все бабы зло! ....................... ... За дружбу, встречу и за просто так .................
... Ты за нее готов и в преисподнею .......................... ... Наклюкался в сосиску грозный рыцарь - ...
... Она узнает, скажет: «Не свезло!» .......................... ... И недругам своим раздал в пятак ...................

... Наплачет слез, ну грамм на двести-триста. ....... ... В миру, где царь валялся на диване, ............
... Вселенской скорби, в общем, не тая, ................... ... Не столько в злате, сколько в серебре .........
... Найдет себе заморского туриста ........................... ... Жил был дракон по имени Нафаня ................
... И с ним махнет в заморские края… ...................... ... В уютной шести комнатной норе ......................

Чувак добродушный и хороший
И были все (почти) к нему милы
Курил он одуванчики, горошек…

И ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЧАСТО МЫЛ ПОЛЫ