да я такая )))) тока до Зорка мне дааалеко еще  :yes:

Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома
вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :"Ни в коем случае не нажимать”...
Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж
за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки… камера показала крупным планом его лицо - ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать - “Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера”...
Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам - а те уж постарались на славу...

10 основных правил общения женщин и мужчин

* * * * *

Женщина не сможет промолчать даже в том случае, когда ей и сказать-то нечего.

*

Последнее слово всегда остается за женщиной, даже если она глухонемая.

*

Женщина всегда найдет, что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

*

Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.

*

Женщина всегда права.
Если спорят две женщины - правы обе.
Ошибаются только мужчины.

*

То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще ничего не значит.
Просто некоторое время ей с ним по пути.

*

Женщине все равно, на каком языке разговаривать:
- о любви;
- о нарядах;
- о подругах;
- о чужих мужьях.

*

Что бы мужчина ни делал, он все делает:
- неправильно;
- медленно;
- грязно;
- плохо;
- лучше бы он не делал этого вообще.

*

Что бы мужчина ни говорил, он всегда говорит:
- глупости;
- не к месту;
- слишком громко;
- слишком тихо.

*

Молчание - золото только для мужчин.
Для женщин молчание - смерть!

я вам еще и мужской геноцЫд устрою  :black_eye:

ога это в целях профилактики и чтоб не расслаблялись

да я такая

меня сегодня небыло 

Прям домашняя боевая камасутра ( ускоренный курс ) 

признания в любви *женщинам читать не рекомендуется*

Несколько способов признания в любви девушке твоей мечты и столько же реакций на эти признания... Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем твоему вниманию абсолютно новый взгляд на способы выражения своих чувств (за физические, моральные и другие повреждения, полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды ответственности не несет!).

Признание 1:
Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы.
Реакции:
А) Она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и, издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой.
Б) Проделывает бросок через бедро с выходом на болевой и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае).
В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: "Не здесь милый!".
Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится.

Признание 2:
Пройти мимо нее и, как будто бы случайно ее встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно так: "Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно... какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм... завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно, пока..."
Реакции:
Тут может быть две реакции: или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией 3 степени..

Признание 3: Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками: "Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!".
Реакции:
Если она после этого не останется заикой или ее не отвезут в больницу с диагнозом "Церебральный паралич всех конечностей и шок 5 степени", то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки с контрольным ударом в пах.

Признание 4:
Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.
Реакции:
1) Из-за сильной давки в автобусе она не то что бы услышать, она даже тебя не увидит, и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно.
2) Увидев твои старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется тебя целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно тетки говорят в таких ситуациях).
3) Она подумает, что ты полный кретин, идиот, шизофреник и вообще антисоциальный тип, опасный для общественности и для нее в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус...

Признание 5: Можно подложить бомбу в один из реакторов ЛАЭС, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с тобой встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!
Реакции:
1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую я лучше не буду цитировать.
2) Ее возбуждает эта идея, и она просит сказать твои координаты, чтобы вместе нажать на кнопку "ПУСК" во время оргазма на железном столе (для пущего возбуждения температура в комнате должна быть около 0 градусов).
3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спецназ, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, спецгруппы десантников, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу зеленых крокодильчиков и в конце приезжает сама, чтобы произвести контрольный удар в пах.

Признание 6:
Можно придумать историю, про то, что, мол, в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической несостыковки укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!), и у вас теперь одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни.
Реакции:
1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах.
2) Начинает нервно искать газовый баллончик и, не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах.
3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивень). Брат проделывает все, что могла проделать девушка в п.1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах.
4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп.
5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у "нас с тобой даже в этой жизни физическая несостыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе".

Признание 7:
Около ее дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать ее имя (ну ты понял, чем написать...)! Если не хватит места, то снести близ стоящие дома, чтобы продолжить этот увлекательный процесс.
Реакции:
1) Она так и не догадается, кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило.
2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали ее имя, намекая таким образом, что они все про нее знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы).
3) Она узнает, кто это сделал, и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти бесчувственный от стольких ударов пах.
4) Она узнает, кто это сделал, и, уставши тебя бить, смиряется и соглашается встречаться.

1.Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow

2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4

3. Переключитесь на спутник в правом углу карты

4. Ыыы....   

(Поясняю-ребята извели туеву тучу белой краски и на крыше дома написали ХУЙ,и теперь это видно со спутника)

ЖЕНЩИНА

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Список использованной литературы:
 Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
 Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
 Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.